Laugh please

10. března 2008 v 21:19 | Dee |  || Haluzeee ←
No ďalší diel je zase na 8.5 strany a dnes som ho ešte nestihla preložiť...ale kto sa nudí, tak tomu som priniesla najčerstvejšie a najidiotskejšie veci z kalerábu....najviac sa mi páči ten unicorn..:D Ja viem že sú to hovadiny, ale to je celé len na ľahko..chápete..

Pride muz do sauny, kde skupinka Jamajcanov fajci travu.
Sadne si dalej a snazi sa nevsimat si ich.
Po chvilke jeden z nich vstane a priblizi sa nukajuc mu jointa. Muz zdvorilo odmietne. Zakratko mu vsak opat jeden z Jamajcanov nuka potiahnut si.
Muz hovoriac: "Viete, so mnou to nic nerobi..." opatovne odmieta.
Ked mu po treti krat ponukaju jointa, tak privoli a ukazujuc, ze to na neho naozaj neposobi, silno potiahne. V zapati mu ten Jamajcan schmatne kluce a spolu s ostatnymi vybehne zo
sauny. Muz sa rychlo spamata a vybehne za nimi.
Jamajcania mu zatial vezmu veci zo skrinky, ponaskakuju do jeho auta a fujazdia prec. Nahy muz naskoci do najblizsieho taxika a naviguje vodica sledovat zlodejov. V hustej premavke ale Jamajcanov stratia. Taxikar zastavi pri nejakom lese. Nahy muz si uvedomi, ze nema cim zaplatit. Taxikar si ho chvilu prezera a vravi: "Ale mohli by sme sa vyrovnat inak..."
.... nahy, okradnuty, znasilneny, sam v lese uz celkom rezignuje. Uz sa mu chce len srat.
Tak si cupne k najblizsiemu stromu... a odrazu mu niekto poklepe po pleci...
"Pocuj kamo, neser nam tu v saune!"
Medveď zvolá všetky zvieratká na luku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minuly mesiac bolo zabitých autami 156 ziab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!
Je první školní den. Učitelka v první třídě základní školy, uvítá děti a říká:
"Tak milé děti, každý se hezky zvedne, postaví se vedle své lavice a řekne hezky nahlas své jméno a příjmení".
V první lavici se zvedne, malý, rozcuchaný, zrzavý hoch a s prstem v nose říká:
"Já jsem Prokop Buben." Učitelka se zarazí a říká:
"Ale to mě vůbec nezajímá chlapečku…, já se tě ptám, jak se jmenuješ!"
JAK PŘIPOUTAT POZORNOST SVÉHO SOUSEDA, SEDÍCÍHO VEDLE VÁS V LETADLE:
1, vyndej si z tašky svůj notebook
2, pomalu a klidně ho otevři
3, zapni ho
4, ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor
5, zapni svůj oblíbený vyhledávač
6, zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7, hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:
8, podívej se na obličej svého souseda
Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky, tyto otázky (a odpovědi)
totiž vesměs padaly v soudní síni - z úst soudkyň a obhájkyň.
1. Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom
až do rána?
2. Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?
3. Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?
4. Byl jste sám, či o samotě?
5. Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?
6. Zabil vás?
7. Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?
8. Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?
9. Kolikrát jste spáchal sebevraždu?
10. Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna? - Ano. - A co jste v
tu dobu dělala?
11. Takže ona měla tři děti? - Ano. - Kolik mezi nimi bylo chlapců? - Žádný. -
Byla mezi nimi nějaká děvčata?
12. Takže ty schody vedly dolů do sklepa? - Ano. - A ty schody vedly také
nahoru?
13. Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že? - Ano, jel jsem do
Ameriky, paní soudkyně. - A vzal jste s sebou svou novou ženu?
14. Jak bylo ukončeno vaše první manželství? - Smrtí. - A čí smrtí došlo k
ukončení manželství?
15. Můžete tu osobu popsat? - Byl střední výšky a měl plnovous. - A šlo o
muže, či ženu?
Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbát.Obzrie sa a vidí, že je
to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený.
Za pár minút pozerá a vidí, ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si
cigaretu a pozerá si erotický časopis. Orol prekvapene pozerá na
vrabca a ten mu hovorí:
- Čo čumíš kokot, sleduj cestu!
Príde redaktor na rusnacku dedinu,
za jednou babkou a pýta sa jej:
"Babka, čo robíte?"
A babka že: "Piču."
A moderátor: "Babka, ako to rozprávate?"
Babka: "Šo bisiduješ chlopčik? Ja piču kolačky."
Maly Janko chce prvy krat vyskusat travu. Tak prijde domov , zamkne sa do kupelne , usula si jointa. Zapali si a prvy krat potiahne a zrazu zhasne svetlo , druhy krat potiahne - rozsvieti sa a zhasne , urobi to takto aj treti krat , no v tom mu zaklope mama :
-"janko co tam robis tak dlho ??? "
-"Umyvam si zubky."
-"TRI DNI ?!"
Dedinský farárko (katolícky) vidí na autobusovej zastávke jednu zo svojich mladých ovečiek s veľkým kufrom. Pýta sa jej:
- Kamže si sa vybrala, dcéra moja?
- Rozhodla som sa odísť do mesta, velebnosť. Chcem sa stať pro...
- ...Čože?!! Kým sa chceš stať?!!
- Prostitútkou.
- Chválapánubohu! Ja som sa zľakol, že protestantkou...
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Miki Miki | Web | 11. března 2008 v 11:55 | Reagovat

ty vole já z toho nemůžuXD

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama